Divadelní noviny Aktuální vydání 15/2018

Kulturní čtrnáctideník pro divadelníky a jejich diváky

Vychází za finanční podpory hlavního města Prahy, Ministerstva kultury ČR, Státního fondu kultury a Nadace Českého literárního fondu

15/2018

ročník 25
18. 9.–1. 10. 2018
  • Zprávy
  • Kritika
  • Blogy
  • Zahraničí
  • Rozhovory
  • Ostatní
  • Hledat
  • Facebook Divadelních novin

    Pohovor

    V hospodě U Rotundy se sešli dva obrýlení muži. Jednomu z ušmrdlaného trička šlehají hadi a šíří se tak kolem něj oblak punkových klišé, druhý zvolil oděv staromilský, a proto snad ještě důmyslněji prorokuje příští zkázu lidstva.

    Prorok zkázy: Ten environmentální diskurs je stěžejní pro celou sezonu.

    Punk: Už ta tvoje poslední inscenace, vlastně…

    Prorok zkázy: No jo, ale…

    Punk: Některý studenti konzervatoře rozuměj divadlu víc než kritici.

    Prorok zkázy: Ne, to jsem fakt posral.

    Punk: Hm. No jo…

    V televizi vysílají mistrovství světa v biatlonu. Norové mají skvělou techniku, ale Finové zase lépe střílejí.

    Punk: To je jasný, to maj v genech.

    Prorok zkázy: Co?

    Punk: Ty Fini.

    Prorok zkázy: Co?

    Punk: Z války.

    Prorok zkázy: Hm. No jo…

    Číšník přináší další piva. Je velmi ochotný.

    Prorok zkázy: Dal bych si hermelín.

    Číšník: Nakládanej, nebo smaženej?

    Prorok zkázy: S pečivem.

    Číšník: Hm. No jo…

    Němci sbírají trestné vteřiny. Počasí v televizi je velmi jasné, ideální viditelnost, kvalitní signál. Za okny tma.

    Punk: Nedávno mi jeden kolega, takovej nějakej loutkář nebo co, vmetl do ksichtu, že jsem intelektuálská šmíra. Že pohrdám divákama a že mi jednou někdo rozbije hubu. To člověka raní, myslím v duši. Jenže pak se začaly dít fakt divný věci. Něco jako prokletí, nějaký fatum. V tramvaji mi cizej chlap úplně evidentně schválně šlápnul na nohu. Jenže mám kanady. No, dobrý, třeba se pletu, říkáš si. Jenže pak jdu po chodbě u nás v baráku a zhasne světlo.

    Číšník přinesl mlčky hermelín s ostrou papričkou.

    Prorok zkázy: Děkuju vám. Promiň, jenom bych chtěl, jak jsi mluvil o tý neúprosnosti osudu, aby ten text nebyl jen obyčejná dramatizace, aby se v něm promítlo i trochu nějaký vesmírný cykličnosti, nadlidskýho zákona přírody nebo tak něco, keltský magie.

    Punk: Jo, já si to nejdřív přečtu. Ale jinak je to moc pěknej nápad. A máš na to peníze?

    Prorok zkázy: Uvidíme, co ministerský granty.

    Punk: Hm. No jo… Dobrou chuť.

    Prorok zkázy: Dík.

    Punk: Já jenom, víš co. Zadarmo už nedělám. Mám rodinu a tak…

    Prorok zkázy: Já to chápu, praktický věci a tak…

    Příbor skřípne o talíř. Rusové chytli stopu.

    Punk: Jo a na tý chodbě v baráku…

    Prorok zkázy: No, promiň. Co?

    Punk: Dostal jsem pohlavek. Ale to byl takovej záhlavec, že mi spadly brejle. A to jsem ani nebyl nějak ožralej, docela bystrý reflexy zafungovaly. Rychle se vrhnu k nejbližšímu vypínači a rozsvítím.

    Prorok zkázy: Hm. Aha…

    Punk: A nebyl tam nikdo. Vůbec nikdo. Jen někde pode mnou na schodech se ozývaj kroky a dveře od baráku bouchnou. Vysral jsem se na to, ale měl jsem se za tím hajzlem rozběhnout, abysme to vyřešili.

    Prorok zkázy: Hm. No jo…

    Punk: Zmrd. Fakt uměj loutkáři čarovat?

    Prorok zkázy vdechne chilli papričku a odbíhá na záchod. Rakušan předjíždí Švéda, dobře navoskoval. Ital má problémy v zatáčce a klouže mimo trať. Na Punkovu čelist vystrčenou směrem k obrazovce najednou dopadne tvrdá pěst. Vnitřní strana tváře se roztrhne o řezáky. Punkovi se nahrnou slzy do očí. Nevidí ani, odkud rána přišla. Pláče. Tohle se přece nedá přežít! Z toalety se vrací Prorok zkázy s poslintanou košilí. Pláče ze zcela jiných, a přesto velmi podobných pohnutek. Vlajky národů vlají nad zářivou sněhovou plochou. V pražských ulicích mží. A tak ještě chvíli sedí dva obrýlení muži v hospodě U Rotundy, pijí pivo a domlouvají se na příštím divadelním počinu roku. Český reprezentant musel dvakrát dobíjet. Sliny a krev. Tvůrčí synergie.


    Komentáře k článku: Pohovor

    Přidat komentář

    (Nezapomeňte vyplnit položky označené hvězdičkou.)

    Přidání komentáře

    *

    *

    *



    Obsah,